~ Bulle Lunaire ~

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Petite parenthèse sucrée et sacrée. Week end à les déménager, à partager ce nouveau chez eux. Eux. Eux et tellement de petites choses, je m'y sens bien, j'y resterais bien. Paris je t'aime quand tu représentes leur ville. Quand tu nous innondes de jolis endroits, quand tu dessines une si jolie histoire d'amour entre deux personnes tellement faites pour se rencontrer.

Le temps passe trop vite et les moments sont trop courts. Je me suis nourrie d'eux ce week end, de nos discussions, de nos blagues, de nos idées loufoques et je voudrais tellement plus d'heure juste à se coucher dans ce coin de leur appart d'où on voit le sacré coeur et refaire le monde.

Avec eux, même quand on ne parle pas ça ne pèse pas. Je les aime, comme s'ils étaient ma propre famille.  Et c'est simplement naturel.

C'était bien. Voilà tout. Même au milieu d'un tas de gravas, même à poser des dalles de parquet, même après 6 étages à pied, même après 300 km sous la flotte avec un sommier sur les galeries qui s'envole à moitié.

Demain je commence 3 semaines de remplacement dans une classe de CE2. Stage en responsabilité comme ils disent. Je panique de passer de mes petits/moyens à des CE2 et je suis excitée comme une puce. Mon bureau ressemble à beyrouth et je croule sous les docs à lire, et à m'approprier. Je mène une vie de cinglée en soi, mais j'aime ça. Je sors jamais complètement de mon boulot en quelque sorte, parce que je le vis, et parce que partout une idée me vient, et je trouve ça assez chouette.

Le dimanche matin tous les 6, sur nos matelas, sa main qui gratouille mes cheveux, ses baisers sur ma tête et me lever auprès d'eux, c'était bien. C'était le moment ressource dont j'avais besoin.

Des bribes, des bribes. Que l'on pose en vrac. Un jour dans quelques années, je relirai tout ça, qui sait où l'on sera.

Peut-être que l'année prochaine nous allons acheter une maison. Si la mutation est acceptée. Et j'ai juste envie de me poser dans un coin et de réaliser.

Sur fond du merveilleux nouveau Emilie Simon. Me voilà stressée, pour changer. Le code demain, et peut être la taule. Après tout je n'ai commencé à y aller que depuis le début des vacances. 10jours de code c'est peut-être un peu chaud non? Bon ok j'avais lu quelques pages du bouquin avant, depuis j'ai mangé des dizaines et des dizaines de série mais quand même. Il n'y a qu'à espérer. Que ça marche. que je fasse entre 0 et 5 fichues fautes. Et que je puisse continuer la conduite, acheter cette bagnole, m'assurer et hop, en voiture simone. Parce que j'en ai assez de ma condition franchement chiante de piétonne/cycliste/sncfiste/… Parce que j'en ai besoin pour bosser. Et pourtout le reste.

La reprise ce matin, le réveil plus dur que d'habitude, la soupe qui éclate dans le micro-onde de la cantine, la flotte, mais les revoir tous a fait vraiment plaisir.

Une montagne de bouquins à lire, du retard, trop de boulot, je me demande où est la logique à nous surcharger comme ça, mais il y en a sûrement une. On a tous des gueules de déterrés et on est tous à bout mais ma foi, on a qu'à dire que c'est le métier qui rentre. Même si je trouve ça idiot de nous forcer à “bâcler” tout plutôt que nous permettre de faire bien une chose à la fois… Un être humain n'est pas une machine, même si ces saloperies à la place des caissières en chair et en os nous montrent le chemin. Enfin là, c'est un autre débat.

La passion ne diminue pas, mais la charge de boulot me plombe. J'ai jusque lundi pour me dépatouiller de tout ça. J'en rirais presque.

On grignotait notre plateau de sushis, sur un parking de cinéma, dans la nuit, comme deux paumés et ça nous a fait rire. Alors quand je rentre le soir et que je tombe nez à nez avec son visage, je me dis que rien peut avoir ma peau au final, tant qu'il fourre sa tête contre ma poitrine avec sa bouille de môme en me faisant les yeux doux, tant qu'on se comprend sans même parler, tant que les mots identiques sortent au même instant de nos bouches, parce que même si un jour tout s'effondre dans notre petit monde, je sais que grâce à Lui il y aura au moins toujours quelque chose en quoi je croirai. l'Amour. et l'évidence.

Et je viens de découvrir les joies du henné en teinture à cheveux. Me voilà convertie. Et je fais un retour progressif à une chevelure rousse. Parce que c'était inévitable.

Je le savais que ça serait propice à tout un tas de doutes mais je me suis cru au dessus de ça. Je me suis trompée. Quand je me vois dans une cuisine je me dis que ça m'éclate vraiment, que ça aussi ça aurait pu être un chemin de vie, ouvrir un traîteur et faire à manger pour tout un tas de gens en innovant toujours. Pas de restau car ça fout trop en l'air la vie, mais un traîteur c'est bien. Alors évidemment ça n'arrange rien d'être détendue en cuisinant, parce que du coup j'y passe énormément de temps…

Les doutes sont grands. Même s'il évident que parmi toutes, c'était cette voie la mienne. Je tripe oui, complètement, d'être instit. Et quand je tombe sur des trucs, des détails ou des trucs que seuls les cinglés dans mon genre peuvent comprendre alors je me dis qu'évidemment je dois m'accrocher. Mais j'ai du mal.
Je sais que c'est normal, qu'il faut un temps d'adaptation, qu'on ne passe pas d'être étudiant comme ça, à professeur des écoles avec des responsabilités, des remises en question, du taf par dessus la tête. Et je crois que je sature un peu.

La nuit dernière j'ai fait des fiches de prép toute la nuit dans un demi-sommeil… Grave hein? Et quand je dois m'y mettre je bloque complètement. Je ne me sens absolument pas à la hauteur. Tout ce jargon qui me parle encore un peu chinois parfois. Toutes ces sortes d'objectifs différents que je ne maîtrise pas encore. Ces écarts entre ce qu'ils appellent le prévu et le réalisé qui te foutent en l'air une séance et te renvoient à ton rang de novice qui a franchement encore du boulot avant de piger.

C'est difficile. Voilà. Je suis face à des difficultés que j'ai du mal à maîtriser et ça me fait peur. Parce que je me demande si je vais un jour les maîtriser, ou bien si je ne suis définitivement pas à la hauteur. Quand tu te retrouves face à des mômes à qui tu es en train d'apprendre à écrire, à compter, tu en as des putains de responsabilité. Et quand on te dit que 3 c'est 4 eh bien il ne suffit pas de dire “non c'est 3″ pour que ça entre dans un crâne, c'est rempli de stratagèmes, de chemins sinueux un apprentissage et moi là j'suis un peu paumée dans le dédale.

Pourtant, j'adore ça. Je le ressens jusqu'au fond de mes tripes que le reste c'est bien, la cuisine, l'informatique, toutes les voies que j'ai laissé tomber, ça vaut pas le quart de ce métier. Mais bordel, je me suis mise dans de beaux draps.

Alors je vais bloquer encore un moment sur cet écrit à rendre. Sur mes lundis à préparer. Sur mes 3 semaines de remplacement à faire. Remplacement d'une instit du tonnerre qui prend sa retraite… 35 ans d'expérience… ça va les changer les mômes de m'avoir moi. Ca aussi ça fout la pression. Je dois être à la hauteur.

Ho, pfou, je réflechis trop hein ? Est-ce que j'y peux quelque chose? Pas sûre.

Quelle drôle de semaine qui commence. Hier je tremblais de tous mes membres à cause de la première inspection de ma vie. Femme super, très objective, énormément de bons conseils, des ondes de confiance, enfin c'était vraiment intéressant.

On rentre avec notre plateau de sushi/maki, j'apprends qu'il y a une grève sncf, je vérifie les horaires, vois que mon train ne part pas, décide de dormir plus longtemps et prendre celui qui part, sauf qu'une fois à la gare… Micmac dans les annonces, site internet faussé… Du coup je prends ça comme un RTT mais franchement, j'étais en boule. Merde, ça me coûte une journée de boulot, et une journée de cours à rattraper…

Sauf que, ça m'a permis d'aller récupérer le recommandé à la poste, de recevoir enfin le reste de notre caution, de lire un courier incendiaire et pathétique des parents de notre ancienne proprio qui sont vraiment débiles… J'en ai plutôt ri. Maman m'a toujours dit que le silence est le plus grand des mépris, alors qu'ils aillent.

Et le message… “Pour compenser ta journée sache que tu es prise à Leeds”…

Ouahou…Leeds, le stage le seul où tu enseignes en anglais en école anglaise et pas en école française… Leeds où tu es logée dans l'université… Leeds qui a l'air si jolie, réputée pour son centre ville. Leeds avec L. … Je suis vraiment contente. Mais il y a un bémol… C'est un mois. Un mois complet. Alors même si ça va m'apporter un gros plus pour après, pour les postes filés en anglais, pour tout ça, et même si j'ai la chance que mes proches soient tout aussi contents que moi, j'espère que ça ne sera pas dur.

Et quelques photos de Leeds